Анекдот. Просто улыбнись.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших (откровение молодого отца).

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого гадить буду.

Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа. То нету в жизни мужика, то есть мужик, а жизни нету.

Пока не застала мужа с любовницей, я свято верила, что нельзя бить ногами лежачих и голых.

Я финансово независим. Нет финансов - нет зависимости!

Моё любимое печатное издание - деньги.

Говорят деньги делаю деньги. А мои никак не хотят размножаться - гады бездетные!

Преподаватель студенту: "Вы так относитесь к учёбе, как будто у вас плоскостопие!".

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам, трем не сдам - годы уже не те".

Объявление в газете: "Юридически подкованный пенсионер за умеренную плату заколебает любую организацию хоть письменно, хоть по телефону".

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына, а женщина должна это дерево поливать, драить дом и всё время кормить и обстирывать этих двух оболтусов.

Объяснительная: "Я, белокурая лохудра на "Мазде", повернула, куда мне вздумалось, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Напившись на мальчишнике, жених попал в вытрезвитель. Впервые в день свадьбы невесте пришлость выкупать жениха.

Влюблённые, прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!

Наконец-то расшифровала, что означает размер ХХХL на одежде -  Хватит Хавать Харя Lопнет!

Села батарейка в мобильнике - и всё! Был человек - и нет человека!

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что я не понимаю.

Меня очень настораживает появление нового дорожного знака "Одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Есть две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы не знаем их.  2. Мы знаем их.

Пациент: "Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой вредно для здоровья?". Доктор: "Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто".

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и вернись!

Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду... Принимайте ванну вместе и при свечах.

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Если женщина цветёт от счастья, значит у неё отличный садовник!

Жаль, что нет Международного дня дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить...

Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.

Учёные доказали, что человек легко может прожить 120 лет, а тяжело - максимум 60.

Объявление девушки: "Ищу волшебника. Сказочник уже был".

Выгнали погулять с братом во двор, хорошо, что под окном ловит вай фай...

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33 года.

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специально отведенных местах - на Курильских островах и Беломор-канале.

В Росси запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

Мужчины никогда не плачут, но ноют по любому поводу.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Сколько людей решило бы проблемы с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - НЕизлечимы!

Все мужчины одинаковые, только зарплаты у них разные.

Возможно, нынешние мужики измельчали, но зато как в весе прибавили!

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик нужен каждый день!

Мужчины делятся на три типа: первый - может занести холодильник на пятый этаж, второй - может за это заплатить, третий - не может ни того, ни другого.

Не стоит говорить мужчине : "Брысь!". Достаточно сказать: "ЗАГС!".

Мужчинам с возрастом становится всё труднее бегать за женщинами... Приходится просто волочиться...

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" - кричит не мама, а жена.

Если мужчина не любит вас, ничего не меняйте в себе ради того, чтобы он вас полюбил... Меняйте мужчину!

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

На дороге настоящие мужчины не валяются, они предпочитают диваны.

Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем провинившийся муж...

Что такое мужское одиночество? Это когда мужчина 24 февраля сам себе покупает дезодорант и пену для бритья.

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит к парикмахеру - вообще отпуск!

Один ребёнок в доме - это бандит. Двое - организованная группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А  мама пока не определилась - она карательный орган или жертва безпредела.

Обожаю своего мужа за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе, он всё уже сожрал! Приходится обходиться водичкой...

Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, легче дышится.

Мои возможности позволяют иметь только желания.

Раньше я подолгу сидел в Интернете. Купил планшет. Теперь я в Интернете лежу.

Женское постоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить.

Муж жене - друг, товарищ, любимый и гад.

Как надоело слышать: "Ты сильная, ты справишься"... Я слабая! Я на шею хочу!"

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него влезть.

Я никогда не ем после шести вечера -  нечего, всё сжираю к пяти.

Однажды чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку - назвал Машкой. Всё супер! Вечером прихожу домой. Жена купила щенка - назвала Ашотом... Сижу, курю... думаю...

О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?

Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Знаете какая фраза больше всего бесит работников магазина ритуальных услуг? "Ну, примерно вашего роста..."

Утром 8 марта муж принёс жене цветы, а вечером домой принесли мужа.

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Скоро, чтобы выделиться из толпы, достаточно будет  не сделать себе татуировку.

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

Мендельсона слушают стоя, Шопена - лёжа, а Круга - сидя.

Навела дома порядок... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно лежит чёрт знает где.

Именно скидки в продовольственных магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе...

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жена уехала в командировку.

Не хочешь дарить подарки на 8 Марта? Весенний призыв поможет решить вашу проблему!

У нас с мужем  на завтра намечен День примерения и согласия: едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и незастуканные...

Муж хотел завести любовницу, но я отговорила - дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника... Лишняя копейка в доме не помешает!

Пришла домой, а на столе записка: "Всё хорошо, я у бабы". Сижу и думаю, муж или сын...

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина, ведь первая  то на работе устанет, то голова у неё болит.

Один точный удар в челюсть заменяет три часа воспитательной беседы.

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

Напился - веди себя прилично. Напился прилично - веди себя домой.

Больной пошёл на поправку, но не дошёл.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Самые большие потребители кислорода - начальники. Когда их нет, дышится легче.

Было бы здоровье, а чем его подорвать, человек всегда найдёт.

Планы на будущее, не соответствующие вашим физичесим, умственным и финансовым возможностям, называются мечтами.

Ищу женщину для совместного проживания. Красивым не звонить - не потяну.

Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого М. не выдержали нервы, челюсть и два ребра".

Вопрос на кулинарном форуме:"Какое вино больше подойдёт  для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: бургундское или андалузское?". Ответ: "Да чтоб вы подавились!"

В ресторане: "Уважаемый господин, девятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах! "

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, моргам и отделениям милиции, жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

Никак не пойму, почему пешеходы больше чем я уверены в исправности тормозов моей машины.

Нарастила ногти, чтобы переворачивать котлеты во время жарки.

Найденный в капусте, не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Работа - не волк, сама в лес не убежит, её пинать надо.

Парадокс: жена гражданская, а командует, как военная.

Велика Россия! А машину поставить некуда.

После того, как стоматолог объявил пациенту счёт за лечение, последнему пришлость  также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра.

В Н-ской области продолжается забастовка врачей. Первые результаты - смертность сократилась на 20%.

Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог  использовать повторно.

Синоптикам, после того как они стали манипулировать словом "местами",  удалось  достигнуть практически 100% точности прогнозов погоды.

На вопрос: "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает "достатка", китайский - "много детей и внуков", а русский - "пенсионного возраста".