Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших (откровение молодого отца).
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого гадить буду.
Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа. То нету в жизни мужика, то есть мужик, а жизни нету.
Пока не застала мужа с любовницей, я свято верила, что нельзя бить ногами лежачих и голых.
Я финансово независим. Нет финансов - нет зависимости!
Моё любимое печатное издание - деньги.
Говорят деньги делаю деньги. А мои никак не хотят размножаться - гады бездетные!
Преподаватель студенту: "Вы так относитесь к учёбе, как будто у вас плоскостопие!".
Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам, трем не сдам - годы уже не те".
Объявление в газете: "Юридически подкованный пенсионер за умеренную плату заколебает любую организацию хоть письменно, хоть по телефону".
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына, а женщина должна это дерево поливать, драить дом и всё время кормить и обстирывать этих двух оболтусов.
Объяснительная: "Я, белокурая лохудра на "Мазде", повернула, куда мне вздумалось, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
Напившись на мальчишнике, жених попал в вытрезвитель. Впервые в день свадьбы невесте пришлость выкупать жениха.
Влюблённые, прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!
Наконец-то расшифровала, что означает размер ХХХL на одежде - Хватит Хавать Харя Lопнет!
Села батарейка в мобильнике - и всё! Был человек - и нет человека!
Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что я не понимаю.
Меня очень настораживает появление нового дорожного знака "Одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Есть две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.
Пациент: "Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой вредно для здоровья?". Доктор: "Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто".
Вышел из себя - подыши свежим воздухом и вернись!
Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду... Принимайте ванну вместе и при свечах.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Если женщина цветёт от счастья, значит у неё отличный садовник!
Жаль, что нет Международного дня дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить...
Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.
Учёные доказали, что человек легко может прожить 120 лет, а тяжело - максимум 60.
Объявление девушки: "Ищу волшебника. Сказочник уже был".
Выгнали погулять с братом во двор, хорошо, что под окном ловит вай фай...
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33 года.
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специально отведенных местах - на Курильских островах и Беломор-канале.
В Росси запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
Мужчины никогда не плачут, но ноют по любому поводу.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Сколько людей решило бы проблемы с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - НЕизлечимы!
Все мужчины одинаковые, только зарплаты у них разные.
Возможно, нынешние мужики измельчали, но зато как в весе прибавили!
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик нужен каждый день!
Мужчины делятся на три типа: первый - может занести холодильник на пятый этаж, второй - может за это заплатить, третий - не может ни того, ни другого.
Не стоит говорить мужчине : "Брысь!". Достаточно сказать: "ЗАГС!".
Мужчинам с возрастом становится всё труднее бегать за женщинами... Приходится просто волочиться...
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" - кричит не мама, а жена.
Если мужчина не любит вас, ничего не меняйте в себе ради того, чтобы он вас полюбил... Меняйте мужчину!
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
На дороге настоящие мужчины не валяются, они предпочитают диваны.
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем провинившийся муж...
Что такое мужское одиночество? Это когда мужчина 24 февраля сам себе покупает дезодорант и пену для бритья.
Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит к парикмахеру - вообще отпуск!
Один ребёнок в доме - это бандит. Двое - организованная группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва безпредела.
Обожаю своего мужа за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе, он всё уже сожрал! Приходится обходиться водичкой...
Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, легче дышится.
Мои возможности позволяют иметь только желания.
Раньше я подолгу сидел в Интернете. Купил планшет. Теперь я в Интернете лежу.
Женское постоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить.
Муж жене - друг, товарищ, любимый и гад.
Как надоело слышать: "Ты сильная, ты справишься"... Я слабая! Я на шею хочу!"
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него влезть.
Я никогда не ем после шести вечера - нечего, всё сжираю к пяти.
Однажды чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку - назвал Машкой. Всё супер! Вечером прихожу домой. Жена купила щенка - назвала Ашотом... Сижу, курю... думаю...
О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?
Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Знаете какая фраза больше всего бесит работников магазина ритуальных услуг? "Ну, примерно вашего роста..."
Утром 8 марта муж принёс жене цветы, а вечером домой принесли мужа.
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Скоро, чтобы выделиться из толпы, достаточно будет не сделать себе татуировку.
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
Мендельсона слушают стоя, Шопена - лёжа, а Круга - сидя.
Навела дома порядок... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно лежит чёрт знает где.
Именно скидки в продовольственных магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе...
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жена уехала в командировку.
Не хочешь дарить подарки на 8 Марта? Весенний призыв поможет решить вашу проблему!
У нас с мужем на завтра намечен День примерения и согласия: едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и незастуканные...
Муж хотел завести любовницу, но я отговорила - дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника... Лишняя копейка в доме не помешает!
Пришла домой, а на столе записка: "Всё хорошо, я у бабы". Сижу и думаю, муж или сын...
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина, ведь первая то на работе устанет, то голова у неё болит.
Один точный удар в челюсть заменяет три часа воспитательной беседы.
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
Напился - веди себя прилично. Напился прилично - веди себя домой.
Больной пошёл на поправку, но не дошёл.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Самые большие потребители кислорода - начальники. Когда их нет, дышится легче.
Было бы здоровье, а чем его подорвать, человек всегда найдёт.
Планы на будущее, не соответствующие вашим физичесим, умственным и финансовым возможностям, называются мечтами.
Ищу женщину для совместного проживания. Красивым не звонить - не потяну.
Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого М. не выдержали нервы, челюсть и два ребра".
Вопрос на кулинарном форуме:"Какое вино больше подойдёт для фуршета из тарталеток с чёрной икрой: бургундское или андалузское?". Ответ: "Да чтоб вы подавились!"
В ресторане: "Уважаемый господин, девятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах! "
Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, моргам и отделениям милиции, жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.
Никак не пойму, почему пешеходы больше чем я уверены в исправности тормозов моей машины.
Нарастила ногти, чтобы переворачивать котлеты во время жарки.
Найденный в капусте, не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Работа - не волк, сама в лес не убежит, её пинать надо.
Парадокс: жена гражданская, а командует, как военная.
Велика Россия! А машину поставить некуда.
После того, как стоматолог объявил пациенту счёт за лечение, последнему пришлость также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра.
В Н-ской области продолжается забастовка врачей. Первые результаты - смертность сократилась на 20%.
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.
Синоптикам, после того как они стали манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически 100% точности прогнозов погоды.
На вопрос: "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает "достатка", китайский - "много детей и внуков", а русский - "пенсионного возраста".
- 64003 просмотра