Суббота, 23.03.2013, 10:38 от пользователя Prizma - Ок. Как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84кг. - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой. Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не кaшa... - Ну, что вы, никакого сравнения! Мой день начинается с того, что я хочу спать. И заканчивается тем же. Суббота, 23.03.2013, 10:40 от пользователя Prizma Женщиной быть проще: покапризничала немного - и всё что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя ничего нет. Даже поесть. Суббота, 23.03.2013, 10:44 от пользователя Prizma Звонок в 3 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал? Суббота, 23.03.2013, 10:46 от пользователя Prizma Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу? smile Суббота, 23.03.2013, 10:49 от пользователя Prizma — Я люблю тебя! — Я не знаю, что сказать... — Скажи как есть. — Ешь вилкой. Суббота, 23.03.2013, 21:01 от пользователя Ватрушка Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости... Женщина: - Что случилось? - Вы превысили скорость. - Да, я вижу. - Покажите Ваше водительское удостоверение. - У меня его нет. - Как нет? - Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде. - Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства? - К сожалению нет. - Почему нет? - Я украла эту машину. - Украли? - Да, и я убила владельца. - Вы что? - Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть? Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре: - Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх! Женщина выходит из своего автомобиля: - Что случилось, офицер? - Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина. - Убит хозяин? - Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста. Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст. Офицер спрашивает: - Это ваш автомобиль? - Да, вот свидетельство о регистрации. - Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав. Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру. - Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина. - Может он уверяет, что я и скорость превысила?... Воскресенье, 24.03.2013, 18:55 от пользователя Ольга Хочешь изменить свою жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? - Специально для тебя каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК! * * * Приближается весна...Из-под кровати появляются первые весы. Воскресенье, 24.03.2013, 19:08 от пользователя Prizma Цитата (Ольга) Из-под кровати появляются первые весы smile Пятница, 15.11.2013, 21:47 от пользователя Ольга Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех... *** Если ваш мужчина внезапно пошёл "налево" - ГЛАВНОЕ там с ним не встретиться *** Здоровье, как разведчик-профессионал: следишь, следишь за ним, чуть расслабился - а его уже нет. *** Одесса, рынок. Женщина продаёт щенков. На вопрос, какая порода, отвечает: "Мама - пудель, папа - подлец". *** Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают! Воскресенье, 17.11.2013, 17:14 от пользователя Яна * Я живу в полном достатке. Достало всё! * Чужой труд желательно не только уважать, но и оплачивать. * Ремонт квартиры в стиле "хай тэк" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним". * Зарплата может рассмешить, но веселее от этого не станет. * Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине. * Он постоянно сеял добро, То мобильник посеет, то ключи... * Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы. * Порою тех, кого мы узнаём поближе, хочется послать подальше. Среда, 04.12.2013, 23:20 от пользователя Яна *** - Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс. *** Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили... Суббота, 11.01.2014, 22:59 от пользователя Яна ** Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч! ** Девочки, зачем обижаться на козлов? Обижайтесь на себя! Калитку в свой огород нужно закрывать! ** Умная девушка никогда не кричит на парня... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно! *** Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя! *** - Кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы испытываете? - Нужду. *** Делать то, то ты любишь, - свобода. Любить то, что ты делаешь, - счастье! Пятница, 24.01.2014, 21:12 от пользователя Яна *** Очень страшно услышать от барышни: "Уже?", но ещё страшнее услышать "Ещё!" *** Директор завода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла ***Женщина в поисках вас обзвонила все морги. Может она звонила с надеждой? *** Плесень размножается спорами. Не спорте с плесенью. *** Мужчине нужна жена, потому что не всё можно свалить на правительство *** Мечтаешь попасть в Америку? Служи в ракетных войсках *** Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую инспекцию сочинение на тему "Как я провёл лето" Вторник, 28.01.2014, 11:55 от пользователя Яна -Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы 20 лет! - А потом? - А потом мы познакомились... *** - Дорогой, надо помыть пол. Где у нас тряпка? - Я здесь, дорогая. ** Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется. ** Брак - это борьба сначала за объединение, потом за равноправие, затем за независимость. ** Узнав, что бывший муж женится на молодой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. ** На свадьбе подружки невестки (волейболистки) два часа не давали букету упасть. Суббота, 08.02.2014, 20:18 от пользователя Яна *** Всё, пора к окулисту! Захожу в магазин - глаза разбегаются, Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ничего не вижу! *** Женщина, которая считает, что все мужики - козлы, просто не на том лугу пасётся. ***Секрет долголетия прост! Но секрет есть секрет... *** Анна Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. *** Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. *** В женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд! И не ребус на две страницы! *** Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным". Говорят, действует убедительно. *** Встретили по одёжке, проводили по уму. В результате дважды избили... *** Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят. *** Что русскому - мат, то китайцу - фамилия. *** - У вас такой холодный взгляд... - Что вы хотите: правый глаз - минус три, левый - минус шесть! *** Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить. Понедельник, 17.02.2014, 20:40 от пользователя Яна *** Разрез сбоку юбки означает: "может быть". Сзади: "следуй за мной". Спереди: "чего же ты ждёшь?!" *** - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо! *** Встречаются два приятеля. - Представляешь - вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Почему же ты к ним не подошел? - Но я же в командировке! *** Турция кричит: "Приезжай загорать!". Париж кричит: "Приезжай фоткаться!" А зарплата шепчет: " Езжай за грибами, фантазёр!" *** Новый тариф МТС - "Муж-алкаш" (безлимитные звонки в больницы, морги и милицию). *** Думала, что муж хранитель семейного очага, а он, оказывается, своей кочергой ещё два костра ворошил. *** "Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А что ТЫ сделал для своей Родины?" - пенсионный фонд. Четверг, 20.02.2014, 12:16 от пользователя Яна **Когда ваши дела идут плохо - не ходите за ними! ** Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устаёт на работе... ** Мой кот живёт по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах. ** В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин". ** Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!...Как же всё подорожало! ** Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мёртвым. ** Всемирный голод начнётся тогда, когда китайцы начнут есть ложками. ** С форума по кулинарии: "Подскажите, нужно ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте вы прокляты!" ** У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны. ** Нужно заниматься тем, что лучше всего получается. Поэтому ляг и смотри сериалы. ** Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. ** Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно. ** Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, не выспавшаяся сова. ** Женская логика: Сволочь! Козёл! Скотина! ВЕРНИСЬ! ** Спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод "Кристалл"! Водка "Кристалл" - хорошее настроение в любую погоду! ** Скорость звука - странная штука. То, что родители говорят тебе в 13-20 лет, до тебя доходит только в 40. ** Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал... Пятница, 21.02.2014, 19:43 от пользователя Яна - Стёпа, ты же знаешь, что в разводе виноваты оба... - Конечно, жена и её мама. *** - Что общего у мужа и жены? - Буква "Ж". Только у него она всегда строчная, а у жены, зачастую, заглавная. *** К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Конечно есть. - Дайте тысяч 20-30... - ??? А зачем вам столько? - Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански... Четверг, 27.02.2014, 12:35 от пользователя Яна ***Новости шоу-бизнеса. Гарик по кличке "Бульдог" был покусан бульдогом по кличке "Гарик" ***Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье *** В детстве, когда мои родители вели себя плохо и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал *** Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней *** Один ребёнок в доме - это бандит. Двое - организованная группировка Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела. *** - Откуда появилось слово "таможня"? - Та одесситы придумали - Та як? - Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: "Ну что, можно провезти товар?" А тебе отвечают: "Та можно..." *** Вчера муж заявил моему отцу. что тот вырастил змею... На что папа с гордостью сказал, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру! *** - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Никакие лекарства не помогают. - А травку пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает. *** Сколько бы людей решили проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали! *** Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться. *** - Здравствуйте. Я по объявлению: хочу снять у вас комнату. - А вы будете устраивать в ней пьяные оргии? - Нет. - А жаль. *** Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка! Понедельник, 24.03.2014, 11:34 от пользователя Яна ** Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берёт, правда, дорого, но зато объясняет очень доходчиво! ** Слово - не воробей. Вылетит - береги скворечник! ** Время - хороший доктор, но плохой косметолог ** Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное, ржал! ** Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. Воскресенье, 13.04.2014, 19:15 от пользователя Яна **Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить... ** Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы ** Ассоциация диетологов одобрила выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф. ** Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться... ** На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. ** Одесса... - Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал? Вторник, 22.04.2014, 11:47 от пользователя Яна ** Если ты отыскал у жены недостатки, знай - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужчину получше ** Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся ** Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не стою на учёте, до того распсиховалась, что поставили на учёт ** Как пьёт русский человек? Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось ** Джон Рокфеллер мечтал заработать $ 100тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $ 318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются ** 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Смотри, как надо!" ** Наблюдение: у мужчин голова болит чаще утром, а у женщин - вечером ** Никогда не возвращайтесь к мужчине снова... Зачем читать книгу второй раз, если конец один и тот же? ** Теплеет!... Пора подумать во что раздеться... ** Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что идиот и сбежит ** Географ-любитель был неоднократно бит за пристрастие посылать собеседников в Катманду и другие экзотические места ** Двое молодых людей пригласят к себе двух красивых девушек для серьёзных отношений ** Дядечка с хорошим чувством юмора по фамилии Стакан, назвал своих близнецов (мальчика и девочку) Рома и Джина ** Пойду ка я в гости, а то, гады, сами припруться ** Жалобная книга в испанском отеле. Американцы: "Ужасный отель. В лифтах накурено!" Русские: "Странный отель. В лифтах запрещено ездить в смокингах. Везде надписи: "No smoking!" Хорошо, что курить можно!" ** Первое правило социолога - никогда не проводить опросы общественного мнения в понедельник утром ** В сети появился новый вирус под названием "Бомж", программы не трогает, просто роется в корзинах ** Медсестра в роддоме сообщает мужчине, что у него родился сын, 3700. Он достаёт кошелек: "Надо же! И недорого!" ** Двое мужчин видят на улице роскошную женщину (фигура, лицо, одежда, как у модели, приветливая улыбка. Один другому: "Ты посмотри какая! А кому-то же она в печёнках сидит!" ** Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет! ** Звоните. И я принесу в ваш дом (квартиру) уют и покой (жильём не обеспечен). ** Создам семью с хорошей женщиной. Буду по пьяни её бить, гонять по подъезду. Пусть соседки завидуют. Милые женщины, не упустите своё счастье! ** - Папа, я девушка, а не посудомойка! - Доченька, я тоже не банкомат, а ПАПА!... Суббота, 03.05.2014, 10:29 от пользователя Яна ** В милиции грибник Николай заявил, что может быть, опята и были ложными, но ощущения были реальными! ** Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку. ** Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь. ** Тёща постирала джинсы, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут тёща выдаёт: "Ой, не могу, я уже 2 часа ржу... Доча, а джинсы-то твои...". ** Разновидности очереди в поликлинике: ПО ЗАПИСИ, ПО ТАЛОНАМ, ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ, "Я ТОЛЬКО СПРОСИТЬ". ** На рынке продают чернику. При взгляде на цену зрение восстанавливается само! ** Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно... ** Жена - это счастье, которое с годами становится полным. ** Лучшее средство от седины - это лысина. ** Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее! Четверг, 29.05.2014, 10:38 от пользователя Яна ** Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала... ** Секция для курящих в ресторане - это всё равно, что секция для писающих в бассейне. ** Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?" ** Жена меня называет обезьяной... Наверное, потому, что меня уже произошло несколько человек ** Добрая половина гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и права отбирает ** Детство - это время, когда ещё не думаешь матом ** Под глазами обозначились тёмные области переоценённых возможностей ** Соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом ** Возможно, нынешние мужчины измельчали, но зато как прибавили в весе! ** К людям надо относиться как к кошкам: не нагадил - уже молодец! ** Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Маша с весны начала откармливать свою лучшую подругу ** Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!! Воскресенье, 01.06.2014, 13:58 от пользователя Яна ** Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница ** - Папа, а почему у нас в семье командует мама? - Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт ** Решила мужскую работу по дому сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, но надо... ** Когда Маша заявила родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать ** Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов ** Перед сном Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка... и именно эта мысль о спасении даёт им заснуть ** Офигенно быть в отпуске...хочу - убираюсь, хочу - стираю, хочу - глажу... а захочу ... психану ... уеду на дачу -и буду поливать, полоть, капать... ** Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. - Да с вашими ценами полмесяца есть не буду! ** Нашёл в магазине подарок для девушки - гель для душа "Успокаивающий Duru" ** На приёме у психотерапевта: - Доктор, я неудачник! - Человека, способного оплачивать мои услуги , трудно назвать неудачником ** 40 лет - прикольный возраст... Одна подруга стала бабушкой... Другая ушла в декрет... ** - Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосит ** Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный ** Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас - на рваные майки. Когда же наступит мода на рваные носки? ** Человек, ищущий у себя несуществующие болезни - ипохондрик, ищущий их у других - платный врач ** Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых. Суббота, 14.06.2014, 22:22 от пользователя Яна -У меня жена страдает от алкоголизма. -Чё, пьёт? -Нет. Я пью. А она страдает. "" Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней. "" Идёт мужчина по улице, разглядывает встречных женщин: "Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь..." Пришёл домой: -Дорогая, не поверишь, всю дорогу только о тебе думал! "" Раньше мужчины при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник, в знак особого уважения достают два. "" Мужчины делятся на тех, кто в пьяном виде хочет набить всем морду, и тех, кто хочет обнять весь мир. "" В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. "" Поругались с мужем...Не стираю...Не убираю...Не готовлю... Господи! Только бы мириться не надумал... "" -У меня с женой в постели дела как в лесу: то она бревно, то я в дрова... "" На экзамене студент Иванов неожиданно для себя вытянул военный билет. "" Всю жизнь что-то портил: в молодости - девок. в старости - воздух. "" Сыграл свадьбу. Проиграл... "" Я ангел на 98%, но ох уж эти 2%! "" Секрет женского счастья: заботливый богатый муж и лучшая подруга рядом (жирная). Суббота, 21.06.2014, 10:54 от пользователя Яна На женском форуме: - У меня к вам один вопрос: как объяснить мужу, что ты вышла за него замуж. а не усыновила его? ** Так люблю ходить на работу! И с работы тоже люблю! Вот только страшно раздражают эти восемь часов между ходьбой. ** Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик? **Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства.Иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт. ** Из дневника женщины: "Завтра у меня истерика и шопинг ** На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно: "Ни одного. Зато мудаков..." ** Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста". Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные дни оставить в покое? Отойдите от домофона!". ** - Папочка, можно я тебя поцелую? - Денег нет. Меня уже мама поцеловала. ** - Вы слыхали, что моя тёща умерла! - Шо вы говорите! Какое горе! И шо у неё было? - Ой, я вас умоляю! Шо у неё было,,, Комод и две тумбочки! ** Сотрудник обращается к начальнику: "Объясните, что означает понятие "демократия"?". Ответ: "При демократии начальству вв можно говорить в лицо всё, что вы о нём думаете. И вам за это ничего не будет: ни премии, ни отпуска, ни квартиры" Четверг, 26.06.2014, 08:21 от пользователя Яна **Результаты УЗИ показали, что будет свадьба **В Китае детей приносит саранча **Врач одновременно и обнадёжил, и испугал, когда сказал пациенту, что теперь он может курить сколько хочет ** Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности ** Друзья приходят и уходят... Враги накапливаются. ** - Дорогой, кто звонил? - Какой-то мужик из Гидрометеоцентра, номером ошибся. Спрашивал: "Ну что, солнышко, горизонт чист?" ** - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека. - Чё, опять родителей в школу приводить? ** - Смотрю я на тебя, Андрюха, и думаю - здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая... ** - У меня проблемы с алкоголем. - Какие? - Он закончился. ** Старость - это когда будущее становится настоящим ** Жизнь как телеграмма, короткая и с ошибками... ** Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши. Пятница, 27.06.2014, 18:03 от пользователя Яна ** Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: "Зять!" ** Не люблю, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: "А почему вы ушли с предыдущего места работы? Вчера на собеседовании также коварно спросил: "А почему предыдущий работник уволился с вашей обалденной должности?". Ощущение понравилось. Всем рекомендую. ** За газ, за свет, за Интернет, за новый счётчик на подъезд, за дочку в садик, домофон, налоги, пенсионный фонд, за ссуду в банк и на мобильник, и на продукты в холодильник, авто заправить, курсы. хата... А ты была вообще, зарплата? ** После напряжённого трудового дня программист открывает холодильник, берёт пачку масла и читает на обёртке: Масло сливочное. 72%". в голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится!" Кладёт масло в холодильник и закрывает дверку. ** Если посадить саженец - будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба - будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, покрывающего незаконную вырубку деревьев - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! Пятница, 04.07.2014, 10:40 от пользователя Яна ** Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится" ** Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в автобусе, чтобы я не упала. Верни телефон, гад! ** Купил курс "Английский во сне". Целый год ставил перед сном кассету. Результат оказался неожиданным: при звуке английской речи засыпаю. ** Поймал старик золотую рыбку. Она ему говорит: "Загадай три желания". Старик: "Стакан, бутылку пива и засохни!" ** - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Конечно, жизнь же не вечна. ** - Если вы бросите курить и пить, доживёте до 80 лет. - Поздно. Мне уже 83. ** Приходит мужик к врачу и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. - Курите? - 10 лет ка бросил -Пьёте? -Нет, ни капли! -Женщинами увлекаетесь? -Да как можно! - Да у вас, батенька, крылья режутся! **Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из зада сыпалась соль. ** Приходит СМС: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..." "Капец! А я вспомнить!!!" ** Степан Иванович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, другая - от заводского. ** Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Пети пожизненной "пятёркой" по математике и физкультуре ** Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" модет и поругать, и похвалить, и поздравить, и даже выразить соболезнование **Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке математики ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты. "П" навешали!" Вторник, 19.08.2014, 20:57 от пользователя Яна ** Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия ** Когда я ем шоколад, то оправдываю себя , что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать ** Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина ** - Почему у вас посуда разбита? - Ругались - А почему диван разломан? - Мирились. ** Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое и чистое... Сижу, ем. ** Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолёт. ** Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж. ** Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что её профессия хоть как-то связана со специальностью. ** Пошёл в деревне искать биотуалет, но мне доступными словами объяснили, что местные жители используют биополе. ** Новый русский, гуляя с женой по Парижу, видит Эйфелеву башню. - Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо, нефть так и не нашли. ** Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения ** Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогноз погоды. Понедельник, 01.09.2014, 17:17 от пользователя Яна ** В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась ** На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал: без взрывов, без убийств, все друг друга любят и счастливый финал! ** Жена уехала к своей маме... На истерическую родину ** Почему-то у женщин до фига оправданий неадекватному поведению: ПМС, беременный и послеродовой психозы, климакс... А мужик чуть что, так сразу "козёл"! ** У нас куры денег не клюют, потому что нет ни кур, ни денег ** Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива ** Зарядка для кошелька называется работой. Только заряжается он целый месяц, а садится за неделю ** Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: "сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, рвота, диарея, мигрень..." Сижу и думаю: может фиг с ним, с этим насморком? ** Человек на 80% состоит из воды. Если у него нет мечты и цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа ** "Доброе утро" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан! ** Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной - это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт... ** Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, что надо валить надо не из страны... Валить надо с планеты!
- 2250 просмотров