Автоответчик Калашникова
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматическая.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.
Красиво жить не запретишь, но помешать можно...
Вам помочь или не мешать?
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
С возрастом, глядя в зеркало убеждаешься, что Дарвин был прав.
Не учите меня, что мне делать, и я не скажу, куда вам надо идти.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина.
Муж без жены - это как дуб без дятла.
У моей машины серьёзные проблемы: дочь сдала на права.
Обратная эволюция существует. Девушка впорхнула в клуб ,как бабочка, а уползла, как гусеница.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
Однолюб - это мужчина, который испортил жизнь только одной женщине.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка": дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца" и бросают. А дальше написано: "Конец сказки".
"Все неприятности когда-либо заканчиваются" - подумал кладбищенский сторож.
Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.
На ночь есть вредно, но очень вкусно!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.
Любовь - это поиск. Пока найдёшь свою половину, столько чужих перепробуешь...
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
В семье, кто сидит на шее, тот и главный.
Ящик водки третий день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Новости шоу-бизнеса: "Группа "Уран-238" распалась".
Российский разведчик, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда ему в метро наступили на ногу.
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила!
Больной: "Доктор, я умираю, помогите!". Врач: "Во народ! Уже и умереть сами не могут!".
Бабушка, которой в троллейбусе сразу же уступили место, не знала о чём говорить последующие пятнадцать минут.
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три часа ночи. Настанет день, когда вы будете рады. что в это время он уже дома.
Придя на могилу, жена долго плакала, а успокоившись подумала: "Единственная радость, что я теперь знаю, где ты теперь ночуешь".
Генералы не бегают, потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Хотелось бы блеснуть, но, кроме голого зада, нечем.
Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули...
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы...
Если жена вдруг спросила: "Ты меня любишь?" - это к расходам.
Интернет укрепляет семью! Налево уже не хочется, да и некогда..
С деньгами трудно расставаться, но ещё труднее встретиться.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Психиатры так вежливы с пациентами, потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Отправляясь на Новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Сезон "Не трогай! Это на Новый Год!" объявляется открытым!...
ЦБ РФ объявила о переходе от плавного курса рубля к тонущему.
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займёмся спортом, начнём учиться,усердно работать, бросим пить и курить, перестанем жрать после шести вечера...
На работе запретили мат. Теперь начальник в понедельник с нами вообще не разговаривает.
Основная часть пешеходов переходит улицу по правилам: "зелёный - иди, красный - беги".
На показательных выступлениях победила французская фигуристка . Она показала больше всех.
Все нормальные мужики на животе себе кубики наращивают. А я - шарик!
Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон талон нужен будет только к невропатологу.
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать завещание.
Не спешите называть человека ангелом, возможно, он просто чудо в перьях.
Руки, растущие из попы - самая распространённая мутация на Земле.
Глобус - это чучело Земли.
Пришёл в клуб ананимных алкоголиков. Третий день пью. Жаль не знаю с кем.
У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть...
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены - с любимого котика до офигенного козла.
Любую статью в уголовном кодексе надо начинать словами: "Если поймают, то..."
Судя по зарплатам, нашего человека труд облагораживает, а не кормит.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.
Сейчас больница - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациент на всякий случай проверил пульс.
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде: Х - хватит, Х -хавать, Х - харя, L - лопнет.
Бессоница - это плата за богатое воображение.
Не расстраивайтесь, если вы едите по ночам, это значит, что вы ночная жрица.
Брачное объявление: "Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать"
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё... ДО ШЕСТИ!!!
Ну что ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...
Вот дожил... Обманываю любовницу, чтобы побыть с женой!
Подзатыльник - это традиционный способ передачи информации от поколения к поколению...
Объявление: "Похудение на 20кг за неделю. Каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко. И специальная полка "Вдруг похудею".
Когда жил с женой всё время думал, куда она деньги девает. Развелись. Месяц прожил один. Теперь думаю, откуда она их брала.
Женщина - это всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло, зависит от мастерства органщика.
К сожалению, интуиция, жизненнный опыт и внутрениий голос - это мои лебедь, рак и щука...
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.
Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...
У ребёнка в школе родительское собрание. Сказали принести паспорта. Видимо сразу придётся офорплять кредит.
Гинеколог, уролог и проктолог настоятельно просили гвавврача при людях не столь конкретно посылать их на рабочие места.
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18.00, а он мне: "Будет день - будет пища"..
Нет денег обновить свой гардероб - смени работу. Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые!
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, удобрения, средства от вредителей,инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по указанному адресу и там гадят.
Гости даже не могли догадаться, что квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".
Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала ему? чтобы забирал всё своё и уходил. Он взял чемодан и начал меня туда запихивать. Так и помирились!
Алёнушка была первой женщиной, которая доказала, что все мужики - козлы,стоит им только напиться.
Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить.
Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия".
Объявление: "Господа, в нашем доме установлен лифи эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, гады, до квартиры!"
Любой санаторий значительно укрепит вашу нервную систему, если отправить в него тёщу.
Независимая женщина - это женщина, которая пока ещё не нашла от кого зависеть.
Жизнь - она по-любому коричневая. Либо в шоколаде, либо в дерьме...
Амбиции - это когда идя на экзамен, думаешь, что знаешь на "2", а когда ставят "4", удивляешься, почему не "5".
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу и надеется, что пронесёт, он никогда не ошибается.
Проиграла мужу в карты на желание. Не знала, что он такой извращенец - заставил меня уехать к маме на неделю.
Все боятся цифры 13. И только при получении 13-й зарплаты забывают об её зловещем смысле...
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
Я не умная. я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной...
Боксёры лучше других знают, что в жизни больше всех достаётся тем, кто опускает руки.
Раньше мне не везло с мужчинами...Прошло время. Я поумнела, остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!
Что должен уметь каждый муж: 1. Не молчать, если приготовлено вкусно. 2. Молча жрать если не вкусно...
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
По-настоящему заботливые родители дарят своему сыну на совершеннолетие плоскостопие...
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это по-гречески защитник. Выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо родину".
Я снова жду ребёнка! Только уже из ночного клубы...
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала...".
Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон.
Объявление: "Дети - цветы жизни. Продаю семена. Тел. 322323, спросить Николая..."
У нас повора в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"
Хозяйке на заметку: если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спишите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
"Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий." Впроде всё верно, но... Завтракаю как король - этого не хочу, этого не буду. Обедаю как принц - ну не знаю, может что-нибудь и съем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу торты и варенье хитрому бомжу с вентилятором...
Жизнь - это шахматня партия, по окончании которой и короли, и пешки ложатся в одну коробку.
Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться...
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, если повременная - надо как-то провести время.
Объявление на комерческом ларьке: "Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги. Хобби - способ с помощью труда и пота их тратить.
"Каждой твари по паре!" - с ненавистью подумала учительница, глядя на класс.
Деньги, они как дети - честные, пока маленькие.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
С годами я делаю меньше глупостей, но каких!
Врач одновременно обнадёжил и испугал пациента, сказав, что теперь он может курить и пить сколько хочет.
Дорогой, посмотри на свою любовницу. Это не измена. Это подвиг!
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.
На Земле нельзя ничего украсть, можно только переместить.
Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого не выдержали нервы, челюсть и два ребра".
Поразительно, как слово "короче" удлиняет рассказ.
Статус у девушки ВКонтакте: "Зафтра экзамин по рускаму. Думаю что сдаду!"... Кто бы сомневался. Конечно сдадёт!
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег.
Герой познаётся в битве, друг - в беде, жена - в бедности, а муж - в декретном отпуске жены.
Вчера во время игры в карты безнаказанно 10 раз назвала мужа "дураком"... Сегодня сижу и думаю, может предложить ему сыграть в домино?
Сын: "Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела..." Отец молча отсчитывает деньги. На следующий день сын благополучно решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... На второй день: "Папа у меня проблема! Дачу спалил"... Отец отсчитывает деньги и говорит: "Ну, сынок, теперь тебе осталось только дерево выкопать!".
- 9944 просмотра